A l’occasion de la sortie du film sur Mesrine avec Vincent Cassel, nous ressortons des cartons une interview de Bruno Mesrine, fils de l’ennemi public numéro un, accordé à Monsieur Morbak pour le journal Généreux de janvier 1997, à faire froid dans le dos....

Bruno Mesrine est le fils de son papa qui, rappelons-le, fut le gangster le plus célèbre de France prématurément arraché à notre affection par les troupes du commissaire Broussard. Médaillé de la Défense Nationale, 7 ans d’armée au Tchad et au Liban, professeur de Kung-Fu, le plus jeune pilote d’hélicoptère de France, Bruno est devenu magicien. Avec un pédigrée comme celui-là, il fut normal que Généreux présente Bruno à une Stéphanie de Monaco bien seule depuis sa récente séparation. Du coup notre entremetteur Monsieur Morbak est allé à sa rencontre. Interrogatoire.

Pourquoi pas, étant le prince des magiciens, épouser une princesse est ce qu’il y a de plus normal. Elle s’occupe du Festival de Magie à Monaco, c’est intéressant... Mais physiquement, elle est un peu balèse, carrée des épaules et costaud comme un tanker.

Tu pourrais de cette façon présenter à son père le gratin du grand-banditisme...

Y’a pas besoin, il a déjà les deux pieds dedans !

Ca ferait la joie des journaux à scandales...

C’est certain qu’après un coureur de jupons, le fils de Mesrine, ça va donner du boulot aux paparazzis ! !

En plus comme tu es magicien, tu n’aurais pas de mal à faire disparaître l’argenterie et les bijoux de famille...

L’argent ne m’intéresse pas. Stéphanie de Monaco non plus d’ailleurs, elle est trop sophistiquée. Je préfère Suria Bonally que j’ai rencontré à l’émission de Morandini.

Justement, que penses-tu de l’affreux Jean-Marc ?

C’est un censeur doublé d’une sangsue. Il a l’art et la manière d’entuber les gens avec honnêteté et sans faire de merde. Il me pose une question du genre : "Votre père a tué", je lui réponds : "Beaucoup moins que Pétain !" et il a coupé ma réponse au montage. Je lui ai également fait un tour de magie où il devait tenir deux petites boules en mousse dans les mains, les agiter très fort de haut en bas et quand il ouvrait les mains, une grande bite en mousse apparaissait. Standind ovation... Mais par manque d’humour, il le censura. Jusqu’à la bande-annonce de l’émission dans laquelle j’étais le seul à ne pas apparaître. Les émissions à la con avec des questions imbéciles, c’est fini. C’est comme Louvin et Foucault qui sont des crapules.

Tu as été dernièrement victime d’une arrestation. De quelle façon se déroula t-elle ?

C’était un soir où j’étais en panne de clopes. Je descends vite-fait l’avenue de la Grande Armée pour aller au tabac. Alors que je marchais tranquillement, trois flics arrivent sur moi et me passent directement les menottes. Ils me fouillent et trouvent sur moi une fausse carte de flic et un stylo de détresse. Evidemment, ils m’ont embarqué au poste pour expliquer tout ça. Là-bas, je leur demande de m’enlever les menottes. Ils refusent. Comme je suis magicien de métier, je les ai enlevées de moi-même sans problème pour les poser sur le bureau. Ce qui fit monter la tension des policiers.

Quel était exactement le chef d’inculpation ?

Usage de faux papiers administratifs. Je leur réponds que si j’avais eu une carte de voyou, je n’aurais pas été arrêté. Puis ils en viennent à considérer mon stylo lance fusées de détresse comme une arme ! Je demande dans quelle catégorie d’armes ils l’auraient vu classé. Ils me rétorquent qu’il s’agirait d’une arme de substitution. Dans ce cas, si je leur fous la machine à écrire dans la gueule, ça devient aussi une arme de substitution ?

Tu es resté en garde à vue ?

Bien sûr, avec mise à poil, fouille, perquisition chez moi... Bref ! La totale !

Quelle était l’utilité de la carte de flic et du stylo ?

Pour mes spectacles de magie. J’ai d’ailleurs pu le leur prouver par la suite. Seulement, ce soir là, le hasard a fait qu’ils étaient dans ma poche...

De quelle façon cette garde à vue finit-elle ?

Par un coup de fil magique la procédure s’est arrêtée immédiatement et je n’ai pas eu à passer devant le procureur. Je pense qu’ils avaient compris leurs erreurs.

Quel milieu fréquentes-tu ?

Tous. J’ai fûmé des pétards avec Lang et Jospin dans les caves du PS et je vois également mes "tontons" qui sont les amis de mon père comme Charlie Bauer.

Tu es issu d’une famille noble ? Oui. C’est une chose que très peu de gens savent. Mon arrière grand-père était Vicomte Mesrine de la Martinière, et j’appartiens à une famille très fière d’être française. Quand la Marseillaise passait à la télé, on se levait tous ! Mais aujourd’hui, je ne suis plus fier d’être français. Pour moi la France s’est arrêtée à Pompidou. Je pense qu’il faudrait Le Pen un mois au pouvoir et ensuite un mec bien pour faire ce que personne n’a fait depuis quinze ans.

Là, tu vas te faire plein d’ennemis et te faire traiter de facho !

Non. Je ne suis pas pour Le Pen, mais la France a besoin d’un électrochoc, d’une méthode expéditive pour résoudre un avenir déjà foutu dans notre pays.

Le Pen au pouvoir c’est pas très démocratique...

Le Pen est démocrate, prouve-moi le contraire. Il gagne 99% de ses procès ce qui prouve bien qu’on est manipulé par la presse et la télé. C’est comme les lois Pasqua, 90% des français sont d’accord, seulement on est dans un pays démago. C’est quand même lamentable tous ces gens qui envahissent les églises. Qu’on les foute dehors !

Je ne partage vraiment pas du tout tes idées et ton père, je pense, ne l’aurait pas fait non-plus !

Bien sûr que si, c’est clair et net, ça a été vérifié. Il n’a jamais eu d’immigrés dans ses complices et les trois mecs qu’il a buté, c’est trois arabes, dont deux enterrés dans mon jardin. C’étaient des maquereaux.